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September 05 好久没来了 好久好久没来这里了，自己看看自己的存档才发现其实自己拥有这个空间已经一年多了，可是这里还是空空的，好惭愧哦！不过这也是好事，说明我最近一切顺利，没遇到什么让我觉得痛苦的事情，可能也是自己懒，越来越不爱写东西了。前几天做了个梦，梦到老公要和另外一个女人去别的城市，自己在梦中苦醒，呵呵好傻······可是真的让我好难过，后来和老公叙述这场梦的时候还一直想苦呢。傻死了！ April 29 精神恍惚了 好久好久没来这里写点什么了。如果这真的比做我的家，那也肯定是间荒凉的小屋，呵呵，因为房间的主人都很少来。今天在家躺了一天，真是幸福！这个星期简直太难熬了，五个正常工作日，开了四天的会，五个工作日，我只有一天天正式睡了一觉，真的精神恍惚了。 不知道这样的生活应该用忙碌形容好，还是用糟糕形容好。用了两个睡眠时间看了一部电视剧----《蝴蝶飞飞》，不过听说这部电视剧已经播出过很久了，可是我还是在网上下来看，还好，没有辜负我这两宿的时间，挺感动的。一直于我看完它以后一直出不来，昨天困的不行了，在单位睡了一觉，眼睛一闭上，脑袋里全是电视剧里的镜头，晚上和同事出去吃饭，喝大了，脑子里依然是那些镜头，呵呵，幸好我只是个看戏的，要是个演戏的就坏了！！！其实喝大了的滋味还真是不好受，可能长这么大也第一次喝成昨天那样。太难受了！！！哈哈！ March 04 有些人一旦错过就不在女孩说我爱你，男孩笑了。女孩又说我真的爱你，男孩还是笑。女孩说你根本不爱我，男孩沉默了，女孩哭着离开了，跑的很远很远。男孩站在原地，怔怔地，他自言自语到，其实我也爱你，只是不知道怎么爱你。 －－题记 女孩倒在秋千上，男孩用力地推啊推啊。 男孩篮球比赛，女孩叫破了嗓子，第二天依然出现在男孩面前说昨天你真逊。 女孩说我要最漂亮的那朵，男孩奋不顾身地爬上树，然后遍体鳞伤地对女孩说给你。 男孩的头上出现了一点点的红色，女孩紧张半天却还说着我才不在乎。 女孩说我累了，男孩蹲下身子，说上来吧，我背你。 男孩一次成绩超过了女孩，女孩心底高兴依然说下不为例。 女孩第一次学滑板，摔地体无完肤，男孩一边骂着小傻瓜，一边用手小心地擦拭着伤口。然后眼眶中满是眼泪。 男孩在全校获奖，女孩摇摇头说你还差点。 女孩知道男孩喜欢她，所以她不会自己开口。 男孩知道女孩喜欢他，可是他不知怎么开口。 女孩说我们明天去海边。男孩今天就搞到了所有的地图。 男孩想喝一口开水，女孩为他捧来了整桶饮料。 女孩想要一颗星星，男孩为她搬来了整颗地球。 男孩说明天想喝咖啡。女孩今天就买好了所有的品种。 女孩说我不会跟自己不喜欢的男孩要求太多。男孩说还好你对我要求很少。 男孩说我不会让自己不喜欢的女孩坐上自己的单车。女孩笑了，还好你从没有把我当女孩看待。 女孩说如果我遇见喜欢的男孩，一定用眼神杀死他。男孩说怪不得你从没有对我放过电。 男孩说如果我遇见我喜欢的女孩一定背着她满世界地跑。女孩说还好你背我的路程只够地球半径的四分之一。 女孩说我喜欢的男孩一定是最棒的，他一定会骑着白马来找我。男孩说现在已经不允许私自贩卖马匹。 男孩说我喜欢的女孩一定比关之琳还关之琳。女孩说关之琳已被列入老人名单内了。 女孩说我喜欢的男孩一定要会在新年的十二点打电话对我说我爱你。男孩说这样的电话费会很贵，相当于一个世纪。 男孩说我喜欢的女孩一定要会在我沮丧的时候给我安慰。女孩说现在连个保姆都会给你安慰，因为你给她钱。 女孩说如果他爱我，就算我到天涯海角，他都找的找我。男孩说那你一定要找个地理知识很好的人，不然你没有找到倒把自己弄丢了。 男孩说如果她真的爱我，一定会知道我在想什么。女孩说那你一定得找个占卜师。因为她连你有没有藏私房钱都知道。 女孩说你们男孩都不浪漫。男孩说因为我们都没有钱去浪漫。 男孩说你们女孩一天到晚只知道胡思乱想。女孩说因为别的都要花钱。 女孩说我喜欢的男孩一定要比我强。男孩说可怜的我只有一次没有超过你的记录。 男孩说我喜欢的女孩一定不要太聪明，否则我会迷失方向。女孩说啊，可惜我总是和你在极端的两头。 女孩说长大以后我要当个侦探，比福尔摩斯还厉害。男孩说那你一定需要一个比华生还华生的人。 男孩说我长大后一定要当一个国家领导人，发动全宇宙最伟大的战争。女孩说世界不会接受第二个希特勒的，就像没有中国人爱日本人那样。 女孩说你的英语很pool，男孩就在暑假报了五个暑期培训班。 男孩说女孩不够淑女。女孩暑假逼着自己去学习礼仪。 女孩知道男孩很在乎她的话。所以她想总有一天男孩会跟她说的。 男孩知道女孩很在乎他的话。所以他想即使不说女孩也是会明白的。 女孩认识了比男孩高的男孩，男孩说我爱你。女孩笑着拒绝了。 男孩认识了比女孩好的女孩。女孩说我爱你。男孩笑着拒绝了。 比男孩高的男孩说你在等什么？女孩说他会说的。 比女孩好的女孩说你在等什么？男孩说她明白的。 女孩说花都谢了。男孩说它还会开的。 男孩说花又开了。女孩说它还是要谢的。 女孩说我要走了，去美国。男孩说听说外国男孩都很帅。 男孩说我会留下，因为我热爱中国。女孩说还是中国的美女最多。 女孩去机场的时候男孩送了她。女孩希望男孩留下她。可是男孩没有。 男孩留在了中国。男孩希望女孩留下，可是他没有说。 女孩哭了，说我一定找个高鼻子，蓝眼睛的。 男孩笑了，说祝你好运。 女孩走了。 男孩哭了。 女孩不停地写信。男孩不停地回信。 一年后，女孩回来了。男孩去机场接她。可是身边已多了一个女人。 男孩长大了。女孩没有。 女孩说祝你幸福。男孩说谢谢。 女孩又走了，带着眼泪。男孩身边的女人说弟弟，我们走吧！ 男孩又哭了。她一定会比我幸福的。 手术台前，男孩痛苦地抓住医生说一定要让她幸福。 男孩坟前，女孩悲伤地抓住丈夫说他原本可以给我幸福的。 丈夫抱着她，轻轻地。丈夫就是最后的那个医生。 男孩从没有对女孩说过一句我爱你。因为他一直以为女孩明白。 女孩从没有对男孩说过一句我爱你。因为她一直以为男孩会说。 等男孩真正想说的时候女孩走了。 等女孩真正想说的时候男孩死了。 男孩还是一个人，女孩却是两个人。女孩一直以为男孩是两个人。男孩一直以为女孩是一个人。 女孩问男孩下辈子你要几个人生活？男孩笑着说两个人，我和我爱的人。 男孩问女孩下辈子你要几个人生活？女孩笑着说一个人，因为我爱的人从没有跟我说过他爱我。 January 13 香······烟不知道听谁说过，没有伤痕的女孩是不会爱上吸烟的； 没有受过伤害的女人，是不会爱上伤口的； 我想一个没有受过伤害的女人也是不会爱上烟的。 烟是对那些美好细节的缅怀。做着一个神情忧郁的女子，坐在冬天忧郁的场景里吸烟的姿势，总是让她有一种说不出的酸涩。 我猜想此时此刻，她内心的疼痛，正象蓝玫瑰一样绽放。 烟是短暂的，所有销魂的东西，都是短暂的，而美丽也因为短暂而更加美丽。受一点点伤，就会哭泣，那是单纯的少女，但是吸烟的女人却不会轻易哭泣，选择烟，也就选择了一种绝美。 爱是一种伤害，但女人们却在伤害中寻找快乐。烟也是一种伤害，但同时，烟又让女人忘记了伤害。如果说，不吸烟的女人是一抹胭脂红，那么吸的女人就是一朵曼陀罗。烟渐渐飘散，飘不散的是风情和幻想。 一支烟。对于女人来说，究竟意味着什么？或许是情欲的颠峰，或许是分手的凄恻。没有伤害的爱是不完整的。 想起或者忘记那些爱过的和伤过的人，都需要烟。 烟不是一种生理需要，烟是一种心理需要。 长长的，细细的，烟在清滢动人的纤指之间燃烧 如同那深蓝色的指甲，有一点深邃，有一点慵懒，有一点妩媚，有一点温婉，还有一点迷情。 一支烟，更象是一种别离。 坐在暗橙色的咖啡馆里，散发着恬淡的芬芳，所有的阳光都围绕在身旁。 窗外，所有的人都行履匆匆，每个人似乎都知道自己的方向。 吸烟的女人，内心冰凉如面一朵凌霄花。 一本发黄的书，一杯黑咖啡，一句让人心跳的诗，带回了那羞涩的少女时代，那时，什么都不懂，生活里只有浅绿色的梦。 足音清脆，让所有的目光都停止呼吸。 背影，如同一朵迷情的云，让多少风停止歌唱。 说话的声音，轻轻的，甜甜的，多象一阵春雨，那么忧伤，那么洁净。 那时候，为书中的故事，流下了多少可爱的泪水。 可现在，再也不会了，因为她自己也成了故事里的人物。 每个女人的命运，都是悲剧。因为，对于女人来说一切都是那么短暂。 年轻的时候，想象在一个人的手心里渐渐老去，那种感觉是很温馨的。 因为，那时并不理解什么是老，以为那是一种至深的浪漫。 现在，当岁月无情地在脸上刻下伤痕的时候，才发现苍老是一个多么可怕的魔鬼。 老了，就是烟即将燃完的那一瞬间。 揿灭了烟蒂，又点上一支，但是发现了她的眼角，那一抹潮湿的晶莹。 烟在静静燃烧。上午的咖啡馆，如同一个没有睡醒的少妇，低低回旋着清淡的音乐。 与其说坐在椅子里，还不如说是陷在椅子里。 那一张原木的椅子，如同一只花篮，只是里面躺着一支灰色的玫瑰。 整个上午，都沉浸在这样一种朱古力的温情里，一支接一支地抽烟。 在下午三点钟的时候，人渐渐多起来，缓缓地挪了挪身子，她想要站起来，一看，烟盒里还有最后一根烟，又坐下，点上，火柴划亮了暗淡的角落，脸上显露出那忧郁深深的痕迹。 人们的说话声，使她感到不安。没有将烟抽完，就起身离去，脚步很轻，姿势轻的象一只猫一样。 然后，消失在十二月冰冷的风里，没有痕迹... January 02 爱什么是真正的爱情？我说不出个准确的概念来，但我知道，它绝不仅仅是一杯蜜水，而更多的时候是一碗毒酒。当你刚刚喝下去的时候，或许还浑然不知，可时间越久，你就越来越明显地感觉到那早已侵入你周身穴骸和内心深处的痛楚。这种痛楚令你挥之不去，欲罢不能，你的一生一世都将深困其中，至死也无法摆脱。 真爱，是一种牵挂，一种扯肝的牵挂，是一种心痛，一种刻骨的心痛，它无边无岸，它不休不眠。你可以逃避一刻，麻木一时，但是只要你还有一点点人的良知，终将还会被这种痛唤醒。 December 30 理想 前几天突然听到电视里有人说起"理想"这两个字，眼神不自觉的呆滞了几秒钟，在呆滞的这几秒钟时间里，脑袋像时光穿梭机一样倒到了小时侯，忽然发现自己好象从小就没有过任何梦想。我不知道这样的状况是我的特性还是所有人的共性，反正我知道我没有~~我好象从来没有对我的未来有过任何憧憬，一直都是跌跌撞撞的往前走。经常听到老师和家长问一些小朋友长大以后最想成为什么样的人，然后那些小朋友会站的很直然后大声说出自己的理想，他们的眼神都是明亮的，好象那双眼睛能看的很远似的，呵呵，这样的画面想到了就会让人陶醉，尤其是那些孩子的家长，我想当时他们一定欣慰的不行，乐在其中。我呢？那个时候老师和家长问我这个问题的时候我的回答是什么？？印象中我似乎没有过任何远大的报复，这样的事实让我觉得可怕，我奇怪我是怎么活过来的！？一个没有憧憬，没有幻想，没有追求的人！我不知道别人放眼看未来的时候是什么颜色，会多姿多彩吗？？可我的远方好象是白色的，什么都没有，一片空白，这可能也是我一直没有什么安全感的原因，我只知道一切都只能靠自己，无论什么事～～～
October 28 不爽
October 21 和雅晨、沛宣聊天后······（写给雅晨和沛宣） 今天的心情好复杂，不知道为什么在我的生命里朋友这个角色显得格外重要。他们不断的给我带来惊喜和感动，这让我好欣慰。朋友们的认可让我很感动。呵，其实我也没做什么，只是在我的意识里一直认为朋友有事我是理所应当帮忙的。谁也不是圣人，我当然也不例外，我也自私过，我也贪婪过，我也会无故发脾气，只是一直以来你们也在包容我，不是吗？在这个名利过重的社会里，在某些人的眼里我可能算是个异类，因为我一直没有放弃我现在的一切去追求那些更好的东西，呵呵，可能我把自己说的太神圣了，好象是视金钱如粪土。呵，其实只是追求不同罢了。我的心没有那么大，我只要我能快乐，幸福，安稳，平安的过生活就好了。亲爱的们我知道你们一定会理解我的想法的对吗？
静下来想一想我的朋友们，其实每个人的故事都不同，有快乐有痛苦，我也不例外，我无法一一描述我身边每个人的故事，可我真的会很认真的去体会你们面对每件事的心情和感受。也许我们一路走来都会困难重重，可是我相信只要我们做事之前认真冷静的考虑我们最终还是会幸福快乐的！过去的就让他过去好吗？很多时候我们左右不了一切的，我们只能误打误撞的往前走，而且最好别回头，那些往事就像森林里的毒蘑菇一样，美丽可是有毒。其实我们都没错，我们做的一切都是为了让自己以后过的更好，只是我们要分清楚哪些东西值得努力哪些东西不值得努力是吧？只要做什么事之前都想清楚，别走错路就对了，人的一生中岔路太多了，面临的选择太多了，千万别做让自己后悔的事，因为这个世上没有卖后悔药的！其实你们都很棒的，相信我，努力吧！ October 09 颖,专门写给你的！ 深夜了，不知道怎么了，突然想起了你和我说的话“我们都长大了，我们都有了自己的生活”是啊，真的，我们都大了，可能再也不能像以前一样跑出去疯，跑出去玩了，挺难过可是也很高兴，因为你要嫁人了，好羡慕你哦，也好嫉妒你哦。知道吗？你现在得到的是我期待多少年的梦了吗？你提前到达了目的地，我替你高兴也会祝福你的。嘿嘿，我是不是很肉麻。可能我们都变了，想起以前任性的要你陪我去玩的时候我还真的很无理取闹呢，害的你到处躲我吧！呵呵，细想起来我还真的是个蛮固执的人，原谅我吧，我真的太固执了。不知道为什么和你认识这么多年了，感觉和你在一起真的很舒服，你真的太随和了，不过我觉得你的随和也不是对所有的人都如此，你也是个有想法的人，不过我还是希望你对我的随和不是装出来的，不知道我是不是算了解你，至少我知道你应该是了解我的吧。我比你容易了解！呵呵～～以后的我们会怎么样呢？不会经常去疯了。我发现我们越来越多的时候都是在很认真的谈论我们的生活，我们应该是彼此的倾诉对象吧？恩，我喜欢这样的感觉，你喜欢吗？知道吗？当我知道你来“我的家”窜门看到我写的东西很高兴的时候，我心里也好高兴的。知道吗？被人懂的感觉也是幸福的。在这个人情淡薄的社会里，走到我们这样已经不容易了，我们是不是应该好好珍惜呢？呵呵，还是你厉害，我这么多年努力的终点你却比我先到了，这不会是智商的问题吧？哈哈～～好啦不胡扯啦，祝你幸福吧！不管路有多远，友谊是情，我们放在心里吧。我想你会看到我这些话的，不过看到时千万别笑出声来哦！！！ September 10 我真的好累
哎！我们都长大了，前几天碰见了几个多年不见的朋友，感觉真的好亲切，发现大家都有变化，各有各的生活，挺替他们高兴的，多年后再看到他们真的无比开心。其实每个人的生活方式都没有对与错，无论如何只要能让自己开心就好，而我也无法评价任何人的对与错，我只能说喜欢与不喜欢。朋友要结婚了，知道这个消息不知道是该高兴还是该难过，不过我知道我的感受对于他们并不重要，重要的是她真的能幸福，开心的过一辈子。我也是这样希望的。希望身边的人都能开心幸福。哈哈！~~~其实我真的蛮善良！
人活着有太多的无奈，很多事都让我们无法不低头，原因就是我们要活着，我们要更好的活下去，也因为贪婪！~
August 21 五人一组------附言--------- 五姐妹 含蓄的绽放，使五颗心灵，逐渐靠近。 将心的承诺，为友谊搭建，跨越之桥。 时间的推移，冲不淡好友，思念足迹。 叮咛的问候，更胜过其他，万语千言。 沉醉的欢乐，将伴随我们，直到永远。 August 18 无题很多朋友都希望能在我的ＳＰＡＣＥＳ中看到开心的东西，大家都会以为我整天忧郁，呵呵，其实不是的，我的生活中也有开心，之所以没把开心写出来是因为我觉得开心没有痛苦这么刻骨铭心，不过如果我的生活里除了开心什么都没有了我也只好写开心喽，大家盼望吧！ 其实我不是混蛋 很郁闷今天又和爸爸正面冲突了，细细想想已经一个多月没和他说过话了，我知道他心里很不是滋味，其实我比他还难受。我不想伤他的，因为我知道伤他比伤自己还痛，可是我没有办法，我是决不肯和他先说话的，我永远说服不了我骨子里的倔强。听着他在耳边不停的叨叨我一句话也没有说，假装没听见，假装无所谓，其实全是假的，我在听，可是我却一句话也不想说，我不想和他解释，更不想和他争辩，没那个必要。有的时候也想真的和他坐下来好好谈谈，让他真正的了解我，可是我没有那个勇气，多少次我只是一个人躲在屋里或者厕所里无声的哭，多希望我把所有的痛都一个人承担下来，我不能让他知道我哭，也不想，他知道了也没有用，因为他不会理解我哭的原因，他会误把我的眼泪当做和他反抗的武器，多可悲啊！他总说我恨他，其实不是的，我真的不恨他，一点都不恨，我很爱他，真的爱，我没理由恨他的，我身上流着他的血，我的生命是他赐予的，这是我永远都改变不了的事实，我只是对我们的关系无能为力。从妈妈离开的那天起，我对“爸爸”这个词的概念也开始模糊了，以前总听同学说起他们和他们的爸爸怎么怎么样，我就一直想自己和爸爸，我发觉我和他是那么的陌生，我们之间从来没有过多的话，我从来没和他提过我的任何感受，没和他提过我的任何困难，我喜欢自己承担一切，也许这样才造成我们今天无法弥补的隔阂。我们是这个世上最亲的人，可我们却成了两个孤独的个体。不知道为了什么。无数次回忆起小时候和爸爸妈妈在一起的事，其实我知道爸爸是个非常搞笑的人，以前爸爸总给我和妈妈讲笑话的，可是妈妈离开了，我再也没看他开心的笑过，我在家也再没开心的笑过，这到底是为了什么啊？难道我该主动和他接近吗？为什么不是他主动？难道就因为我是他的孩子吗？其实他只要用心的为我想一下他就会体谅我的一切，我和别的孩子不同，我真的不是个混蛋，我有我的想法，我有我的生活方式，我对待生活的态度已经形成了，我颓废，我压抑，我忧郁，我随性，我有太多的缺点，可我不坏，我是个孝顺的孩子，虽然在爸爸的眼里我永远是个混蛋，永远是个不懂人情事故的垃圾，可那是他眼中的我，别人眼中的我和我本身是两码事，我就是我，一个感性，一个不愿伤害别人的我！～～～ August 12 写给老公的自白书------我是爱你的！~Adelphia High Speed Internet 亲爱的，我知道我今天又惹你生气了，可能我除了惹你生气以外也没干过什么正事了。也许你都不想再要我了，我能了解你的心情，我知道我一次又一次的让你失望，我也知道你已经很包容我了，我很感谢。我想我写给你的东西是不需要任何修饰的，我一直认为在你面前的我是最真实的，我的眼泪，我的笑，都最真实的在你面前表现出来。现在的我到底该怎么样我都不知道了，也许我配不上你的爱，可是我知道我是爱你的，我想不出来如果有一天你真不要我了我会怎么样？~也许我会改变，会真的变，至于变好还是变坏我同样想不出来。我不想失去你。真的不想，我现在想起自己都恶心，我怎么这样了呢？天天惹你生完气再哄你，我都快受不了自己了。很想知道你是不是后悔爱我？我想你会后悔的，如果不是我的出现，也许你会很幸福很快乐的生活，也许我错了，也许我一开始就不该走近你。可是现在说什么都晚了，我已经把你的生活打乱了。曾经无数次的设想我们的未来，想我们会生活的多幸福，我们会有个温暖、温馨、幸福的家，会有一个可爱、健康、聪明的宝宝，多美好啊，一边写一边笑。
七年后的我们都有所改变，我们不再为了某件事大吵大闹，我们都学会了妥协，学会了沉没，可我真的能感觉到你心里有多苦，虽然你什么都不说。我知道你在压抑自己，我真的怕，我知道等你爆发出来的时候我和你就全完了，那是我的末日也是你的末日，那代表着两颗心的死亡，多恐怖，多残忍。
记得一次和你的朋友聊天我们提到了你，我用心揣测了你的想法，描述了你的现状，不经意间我哭了，我的眼泪是为你掉的，虽然在你面前我无数次的哭，可这次不一样，我用心去体会了你的感受，我知道你为我付出了太多，我更知道你是我一生要寻找的男人，可我为什么不能同样让你幸福呢？有的时候我都想劝你放弃我吧，别要我了，我什么都给不了你，我不知道你这么多年到底爱我什么？和我在一起快乐吗？我到底给你带来了什么？我们之间有太多故事，我们有太多的开心与不开心，也许我们之间根本就无法用得与失来衡量，你给我的一切都是无私的，你充当了我生活中的太多角色，是哥哥，是朋友，也许还是“爸爸”。身边的男人很多，可我知道有些感觉我在任何人身上都找不到，我依恋你，依赖你，你永远把我当宝贝的宠，我可以无条件的对你耍赖，我是多么幸福，你幸福吗？有人说我其实并不爱你，说我对你的感情只是一种依赖，是一种失去后再得到的珍惜，可我认为这是一种爱的升华，我知道我是爱你，这个问题我从来没怀疑过，我不管别人怎么说，因为别人的评论对我和你来说没有任何意义，你是我的老公，不管是好是坏。我不会拿你的好和不如你的人炫耀，也不会拿你的不足和比你强的人去比较，你就是你，一个我爱的，值得珍惜，应该去疼的男人，只想让你知道我是爱你的！！~~~ 随便写点 几天没写东西了手还真有点痒，日志里存了一篇未完成的“自白书”，不知道是自己真的没有时间完成它还是根本就不愿意做这样的自白，反正那样一篇东西就搁在那不愿再碰。这些日子以来是又累又烦。累是因为玩的太疯，至于烦的事就太多了。细数一下，自己竟然连续五天没怎么睡觉了，以至于我那亲爱的老公都不想再要我了，突然间发现被别人从手心放到地上的滋味原来是这么不舒服，不过我知道这不怪他，是我活该！随他吧。我只希望他能开心。
真的快挂了，连自己都纳闷我怎么还能活下来？真的越来越佩服自己了，这么少的睡眠不但我人没垮而且还能正常的上班、下班、工作，这才发现原来我真的是“铁人”，怪不得有人叫我“女超人”------“SUPERWOMAN”哈哈！这五天下来最痛苦的应该是我的眼睛，又干又痛。又开始希望自己病一场了，大病一场，最好让我去鬼门关晃一圈，看看我真的走在那条划分阴阳的线上最终会迈出哪只脚。不知道会不会有人真的舍不得我离开这个可怕、可悲、让人无奈又无比留恋的人间？会有人真的为我难过吗？会有人为我掉一滴眼泪吗？多年后还会有人记得曾经有过一个叫“倪可”的女人在这个世界上存在过吗？唉！我的话题好象太伤感了！
很喜欢一个人对着窗外发呆，说不清自己在看什么，更不知道自己看到了什么，只是觉得这么做心里非常舒服，心静的像湖水，湖面平静，偶尔一阵微风吹过，荡起细细的水纹。眼睛透过硕大的玻璃窗向最远的方向望去，一时间能想起很多往事······ August 03 你的眼里有我吗？ 上午的一个电话又一次把我拉回了过去，一种莫名的思念让整颗心慢慢下沉。不知道是在思念某个人还是在思念那段纯真年代！是啊！那个时候的我绝对比纯净水还要纯上N倍。多年后的我依然无法给那段感情贯上一个该属于它的名字。是爱情？不是，那个年龄应该不懂爱。是友情？不太像，更不可能是亲情了。我不知道是不是每个人都会有一次那种纯纯的感动，反正我体会过我深刻的了解这样的感觉是多么值得珍藏。
再次见到他的时候整个人紧张的不得了，心都要跳出来了。这是11年后的再次重逢。时光流逝我们都在改变，我已不是那瓶“纯净水”，而他也不再是那个一脸青涩的小男孩了。值得一提的是多年后的他站在一群和他年龄相仿的人中依然是我喜欢的类型。我暗自高兴，无比幸福，不敢再多看他一眼，心里紧张的要死，表面却固坐镇定。呵呵，典型的花痴！哈哈！不过我能感觉到在他看到我的那一瞬间也是眼前一亮。我的眼睛快速转动着，我怕和他对视，我怕从他眼里流露出和我一样的思念，那样的眼神会让我伤心的。
终于他还是醉了，说实话这个结局是我一直盼望的，我期望着他能和我酒后吐真情，期望他能对我说点什么，虽然我知道我们之间再也不回有任何故事发生，可我仍然贪婪的盼望着。 吃饭的时候我和他正对着坐下，不知道是大家故意安排还是老天故意捉弄，反正是把我和他弄的挺尴尬。我看着桌上的饭菜一点胃口都没有，只是对着他抽着烟，喝着酒，饭后才惊奇的发现我的碗筷竟没有动过。其实我知道我的本意是把自己灌醉，可是没想到最后倒下的却是他。如果没记错的话那天他烟抽的是最多的，酒喝的也是最多的，他几乎包揽了所有人喝不下的酒，还主动要求抽我的烟。呵呵，应该说最后他还是倒在了我的手上。本来说好最后敬每个人一口酒的，可到他的时候他却不肯和我喝，我看出来他已经不能再喝了，也只好不再勉强。可当我敬完最后一个人的时候，他又给自己倒了一满杯，站起来对我说：
“知道刚才我为什么不和你喝吗？”
我不解的摇摇头，
“他们每个人和你喝一口，我和你喝一杯，你自便”他看着我，脸上依然带着我最怕看到的眼神对我说，他话音落下，我已无暇去顾及其他人看我们的眼神暗自去体味那份幸福了。再抬眼看他的时候杯中的酒一滴都没剩，我拿起自己的杯慢慢的喝下了剩下的酒，突然发现这杯酒比以往的都难喝，酸甜苦辣全部夹在这一小杯酒中让我喝进了肚子。我坐下再也没有说话。
过了没多久大家嚷嚷着出去HAPPY，可我一点兴致都没有，满脑子就是想离开这个既尴尬又无奈的地方。拿起衣服走在最前面，只知道耳边有人一遍又一遍的问我是不是醉了。醉了！？我倒是真的希望自己醉了，可是我就是醉不了，脑子越喝越清醒，心越喝越痛，场面越喝越尴尬。
下楼的路好漫长，好不容易走到了门外，冷风吹在脸上，整个人顿时清醒了许多，也放松了许多。深吸了一口气，让自己清楚自己还活着。不一会大家陆续下来了，但其中没有他，我没有告诉任何人，一个人跑到楼上直奔洗手间走去，我知道他会在那里，因为我知道他和我喝下最后一杯酒的同时他也冲破了自己的极限。 事实证明我是正确的，他真的在那里。看到他后我迟疑了几秒种默默的拿出了纸巾，从后面递给他，他接过纸巾对着镜中的我摆了摆手，示意我他还好，我走到他身边对着镜中的他说：“没事吧”，他站直身子摇摇头，然后转过身说：“下楼吧”。我们安静的朝楼梯走去，这时大家好象已经察觉到我们俩丢了，所以上来两个人找我们，见他醉了就提议先喝点水再下去。我们坐下，他看着我，开始问我有没有事，他的话让我突然很想笑，明明自己很狼狈了，还想去管别人，呵呵。他把他的水给我倒了一半，自己开始喝剩下的半杯。水喝完了，我看着他和另外两个人对话，至于对话的内容在当时显得没有任何意义，我无聊的坐在他对面摆弄着手中的玻璃杯。突然一句话敲入我的耳朵，就好象有人用一根很粗的棍子在我头顶上狠狠的敲了一下似的。忘记了是谁大叫了这么一句“我知道你为什么会醉”！就是这一句话把我的心都揪到一块，无法呼吸。抬起头才发现三个人都在看着我，一时间我竟呆住了。我看到他也在看我，我知道他想说话，想和我说什么。事实上他已经开口了，只是他想说的话刚有了个开头就被打断了，死都没想到打段这些话的人竟是我，我不知道为什么，不知道为什么会不让他把话说下去，我等这些话等的太久了，可是当他就要说出口的时候我却不想听了，确切的说是不敢听了。我知道一切都过去了，我知道我们再也回不到原来，只能继续被岁月赶着走，我们抓不住的东西太多了，只能看着它们慢慢的和我们挥手告别，而我们能拥有的只是那些悲伤的眼泪和哀伤的眼神，还有那些永远抹不去却又只能深藏在心底的记忆，留在我们生命中的只有无奈，只有遗憾。只希望多年后你还能记得我，只希望多年后你的眼里还有我……August 02 活过来不代表不会再死过去终于进来了！太不容易了，该死的MSN今天也不知道是怎么搞的，不过还好在N次的努力后终于进来了。两天没“回家”了，再回来的心情大变。我亲爱的“小家”真的好想你哦！人的变化可真大，也真快。短短的两天时间身边的朋友们都变的开心许多，当然也包括我，一直在找这个让我瞬间变化的原因，可是没有结果，也许变化就在不经意间，没有为什么，就像饿了要吃饭，渴了要喝水一样的自然，一样的顺理成章。不过这样的变化也经历了无数次痛苦的挣扎，四天三夜只睡了11个小时的觉，脑袋完全僵住，以至于再也写不出任何东西来，几天没有好好吃东西，正好减肥了，这也充分证实了一句话“心宽体胖”。几天没有多说话，正好保护了嗓子。猛然间发现其实我还真的不是天天在苦海中游走的人，我也会开心，因为我也会难过。只不过痛苦似乎比开心更让人刻骨铭心。所以我们只体会了悲的痛，却都忘了喜的悦！
这些天来真的要谢谢我那些生活中和网络上的朋友们，虽然在我心里生活和网络是分开的，但是我知道对于我这样一个整天泡在网络上的人来说，网络已经是生活的一部分，所以也要谢谢我那些素未谋面的朋友们，谢谢你们，谢谢小鱼。 July 30 把我拉进了时间隧道晚上一个朋友告诉了我一首歌，说是很好听，说要传给我，我不知道他是故意还是无意，我只清楚的记住了歌的名字叫《妈妈我爱你》，当时的我什么也没说只是笑笑，真是个好朋友，晚上到家还真给我发了过来，当时我竟楞住了，犹豫了几秒钟还是决定接收了，相信朋友是没有恶意的，可能他只是觉得好听， 可我的眼泪再也忍不住了，是的，我哭了，这么多年我多么想说出的一句话啊“妈妈我爱你”！两夜没睡了，整个人好象垮了，这个时候眼泪开始决了堤。我想我是无法控制它们了，我只能任他们从眼底迅速的划过脸颊！哭吧，哭吧，好久没这么痛快的哭过了！
真让我哭啊？我要是真哭了，我可惩罚你
先听听看
怎么样
其实你今天和我说要给我听这首歌的时候我就纳闷
我纳闷你为什么会和我说了这么一首歌
你知道我的事，为什么会和我说这个
我的心里很久没有妈妈这个角色了
那是我错了
我只是觉得很好听
只是我心里有了奇怪的
感觉有的时候我总在想我是不是应该相信迷信
我的生日是6月5号，我妈的生日是6月4号
可能是我和我妈在争命，可是最后她还是把她的生命让给了我
对不起，对不起
没关系，这是个事实，我必须接受
我不应该钩起你的伤心事
我真的没事，这么多年我就这么过来了。我能挺过来
也许我会哭，可是哭过了我还是我，我还是一样的生活
因为走了的总归是走了，我无能为力，我什么办法都没有
现在说妈妈我爱你会不会太迟
不会的，其实她一直也在疼爱你，只是方式不一样，她在默默的爱你
会吗？真的有阴间吗？不会有的
有的，只要你相信就会有的
我只知道我很想她，真的好想好想。我没有办法，曾经总想起妈妈的好多话，总想她说过的好多没有完成的话
家里的我已经不会说话了，我不知道自己到底是怎么了
那你就把我踹河里
今天会听一夜这首歌
我现在挺后悔给你传这首歌
没事的，哭哭就好了，哭过了我还是我，什么都没变
你现在在哭？
恩。妈离开我以后我最怕听的歌就是世上只有妈妈好，真的怕，受不了那种没妈的孩子像根草的感觉 你结婚应该有自己的孩子
有时我总想我的孩子会不会有一天和我一样失去妈妈，其实今天你和我提这首歌的时候我也挺希望听，因为我想让我的脑子里有妈
我现在也在落泪，后悔自己的冲动
冲动？为了歌还是为了你的笨？
我后悔给你歌，我更后悔我的愚蠢
没事的，我哭过了以后什么就都过去了，因为事情在我哭之前 就过去了
你说我是个好朋友吗？
对呀，是的
谢谢你能这么说，现在的我都对自己失去信心了
我们永远是朋友，除非你不里我
除非你把我踹河里去，那样我就真理不了你了，因为我不会游泳
笨蛋我可以救你啊
你？？不相信你
为什么不相信 ？我有信心把我们的友谊延续下去
我知道我们也会分开的
也许我们还是朋友，但是我们会越走越远的
是对你没有信心，还是对我没有信心
对我们没信心，我今天这么说了，不信就试
除非有一天你也做了挣钱工具，那样也许我们就不会说真心话了
我不会，至少我不想我是那样的机器。除非我遇到了别的事，从此改变了我
不过我追求幸福生活追求平淡的心不会变 你说妈为什么会就这么离开我了呢？ 她走之前的一个月里我一眼都没看过她， 再看她的时候她就躺着不动了 每个人来到这个世界都有自己的使命
我真的好后悔我没去看她，我是个白痴
我奇怪我为什么隔了这么久还会哭，我到底什么时候才能忘了这件事？
刚开始我挺恨她，我恨她就这么不要我了
可是后来我听我姑姑说，我妈生我的时候就挺危险
慢慢发现她是那么伟大，我开始不恨她了，可是我还是失去她了
妈妈我爱你妈妈我爱你 歌手: 你总说我还不懂事 July 28 今晚害了“一只大熊猫”呵呵，今天迟到了，现在是两点多了。一晚上没有像以往一样打牌更没有因为看某个故事让自己哭的犀利哗啦。今天晚上聊了一整晚，好久没有这么投入的聊天了，也许是上了这么多年网早已慢慢厌倦了网络的不真实，和一些无聊人的戏弄，不过今天还好，不知道是出于什么原因，今天的我能什么都不做的聊天。晚上一直和两个年纪足足差了一循的人聊天，不过应该是两个同样受了伤的男人。
一个晚上说的最多的话就是人和人是不一样的。是啊！每个人都有每个人的生活，我们应该对彼此更宽容更体谅，谁也没有错，大家都是在做自己喜欢的事，追求着自己想要的东西，做着自己认为美好的梦。还是那句话：开心就好。我们没有必要责怪自己更没必要责怪别人，因为每一次的开心和不开心都会让我们更成熟。人是伟大的动物，也是最可悲的动物，因为人类有太多的无奈，总会对一些事低头，也许是为了爱，也许是为了金钱等等，太多的理由，而这些理由又都显的那么充分且合理。
少年不知愁滋味,爱上层楼,爱上层楼.为填新词强说愁.
如今识尽愁滋味,欲说还休,欲说还休,却道天凉好个秋. 人的品位分三个档次：
最下:怪媚研异
中:剑拔弩张 最上:平静简和! 人的思想也分三个档次.：
最下:登高远望,望尽天涯路. 中:为伊消得人憔悴,衣带见宽终不悔. 最上:众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处! 人与人之间的最大的距离是什么?
是我就站在你面前你却不知我爱你 人与人之间最近的交流是什么?
眼!从你的眼睛里我早就读懂了一切! 组成爱情的两大元件是什么?
性和情,
先是性与性之间的吸引然后是情与情的交融. 我要对我老公负责，既然选择了就必须负责，不光男人对女人有责任，女人对男人也有
你还需要爱情吗?
我觉得不是我需不需要的问题，而是我不能需要的问题，我有老公了，我不能再给自己那样拥有爱情的机会，我需要的是一个完整的家，我想我的老公和我未来的宝宝都需要这样一个家，这需要我的努力，为了这些我爱的人，我是应该放弃一些的，因为我知道那些爱我的人也为我放弃了很多
其实人嘛也不好说对待爱情都是贪得无厌的,只是由于道德和责任的约束而已.
你是一个很精细的人处处追求完美
就像你的资料没有一项遗漏的. 太多的完美有时候是一种累赘,任何的艺术品都是存在瑕疵的 我不是艺术品，可我一样注定有瑕疵
没关系，其实我不在乎完不完美，我追求完美的行为是不轻易见流露出来的
我只是在做我想做的事 笑不等于开心吗？
我宁愿相信装在口袋里的一圆钱,也不会相信许诺给我的一万圆.
有幻想是错误吗 ?
不一定，错误总是出在不该对不该抱幻想的事抱幻想，现在越来越发现有些事真的应该让它顺其自然，顺理成章比较妥。我们控制不了一切
那说明我在开始的时候就是在犯错误了? July 26 感动如果在天堂遇见你，你还记不记得我是谁？ 如果在天堂遇见你，你是否还像过去？ 我必须坚强，但我做不到，我不属于这儿，我只属于你。 如果在天堂遇见你，你会不会紧握我的手？ 如果在天堂遇见你，你会不会帮助我坚强？ 我要寻找从黑夜到白昼的路，因为我知道我要找到你。 请带我走吧，我相信天堂里定会有安宁。 请带我走吧，我知道天堂里不再有眼泪。 July 25 给所有爱我的和我爱的朋友们亲爱的朋友们！我真的好爱你们的，不论我以后怎么样我们永远是朋友，现在的我好象傻了，对生活一点目标都没有，我只知道我不好受，心里的不好受，其他的我什么都不知道，一点都不知道，现在的我对自己的一切都感到模糊，我开始怀疑我以前的23年是不是都白过了，开始对生活这东西没感觉了，对自己越来越不自信，我真的想重活一次，如果可以我一定好好过，好好活，可是我知道这只是希望我再也回不去了，这是我最大的悲哀，也许你们会以为我在说胡话，可是我知道我没疯。真的没疯，如果你们问我怎么了，我也只能说三个字“不知道”，我只知道我不好受！我最爱的朋友们，我会永远记得你们不论我走到哪我们都是朋友，不论我们以后会怎么样，我们还是朋友，无论我们还有没有机会再见面我们也是朋友。 对不起最近真的不是很好，除了生病就是心病，所以一直没有看邮箱。我还一直诧异你怎么不理我了呢，现在终于知道原因了。也许我该说对不起，其实我真的没有抗拒你的意思，我们离的太远了，我的很多事情你都不了解，而我已经23岁了，在这23年里发生了太多事，我不知道该怎么和你说，更不知道该从哪说起，因为你没经历过。老实说在天津我是有男朋友的，可是真的没有骗你的意思。我当时答应你的时候也是真心答应的，只不过我们的思维方式可能不太一样，在我的心里网络和生活永远是分开的，这种思维方式的形成也是有原因的。我曾经喜欢过一个算是网友的人（只能说喜欢，不能算爱吧）巧的是那个人也是四川人，当时我真的一想天开的想去四川找他。我上网挺早的，那个时候还小，想事情都太简单了。慢慢的发现网络和生活是不一样的，网络是纯精神的，生活是物质加精神，我所指的物质不是说追求物质享受，我说的是生活最基本的物质需要。其实有些事早就想告诉你，只是一直不知道从哪开口。我相信网络上是有爱情的，也相信那些天各一方的爱人们会为彼此私守，如果在我刚刚开始相信网络爱情的时候有个愿意和我私守的人出现，我想我也会和他们一样在遥远的地方想念着等待着自己最爱的人，可是我没有那样的机会，所以我只能选择生活。现在的我一样也会在网络上寻找感情，但是只是寻找而已，也许我会很投入很敬业的把网络上的爱情进行到底，或许该把这样的过程称之为“游戏”，游戏是为人服务的，每个游戏的规则也是不一样的，所以也就注定每个游戏的结果是不一样。我不知道我这些话在你看来是不是很不负责任，对不起，我只是想让你知道我最真实的一面，现在的我不该对你有任何隐瞒，瞧，现实真的是太残酷，面对现实需要太大的勇气。而网络的残酷就在于谁也不用对谁负责任。如果我真的伤害到你我只能感到抱歉，我只能对你说一千个一万个对不起，如果没有伤害到你，那我真的谢天谢地谢自己。也许在你看来我今天说的一切都是在给自己的不负责任找借口，那么也好。就当做是借口吧，只要你觉得好怎么理解都可以。其实我不想让你嫉恨我，和你认识一直很开心，你是一个话多的人，我想应该很开朗的，我希望你一直都开心，真的，真心实意的希望你每天都开心。我知道也许我们再也不会有联系，你也许永远不会理我，这也许是我们最后的一封信，这些都在我的意料之中，我也欣然接受你的选择，好了，什么都不说了。我想我会记住你的，一个叫做“烟草味道”的男人。 |
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